アロマンティック・アセクシャル (AroAce)という言葉・指向と出会えたことは、自分にとって、この上ない喜びでした。
しかし、自身の指向が明確になればなるほど、筆者にメガトン級の重さでのしかかる、彼氏とのお泊り旅行。
今後の人生に関わること、また彼氏との今後にも大きく関わることなので、色々な意見が欲しくなります。
相談サイト・お医者さんに相談してみましたが、残念ながらあまり参考になりませんでした。
いただた意見が参考にならなくて「困ったな」と悩んでいても、容赦なく淡々と時間は過ぎていきます。
自分の指向を自覚していくほど、今まで悩みに悩んだ「なぜ誰も好きにならない・好きになれないのか」という疑問がスルスル解決していくほど、
日ごとに「自身の指向」と「彼氏とこれからしようとしている行動」の「落差」を自覚すれども、
どうしようもない・どうにもできない日々が流れます。
それでもカミングアウトは難しい
お付き合いしていた男性に対して、信頼感は増し、人間として好感をもつように筆者はなっていましたが、
アロマンティック・アセクシャルという存在を知ることで、増していった「信頼感」や「人間としての好感」は「恋愛感情ではない」ということが良くわかりました。
自身がアロマンティック・アセクシャルである事実を受け入れました。
「やはり恋愛感情は抱いていなかったのか」「やはり恋愛感情ではなかったのか」、とてもすっきりしたと感じました。
彼氏・彼女という関係が生まれる原因と、その関係を継続できる理由が・・・
- 「(恋愛的に)好きだ」という気持ちがお互いに存在している
- 「恋愛的に」好きだという気持ち、つまり、恋愛感情がお互いの間で行き来する
このようなことならば、今お付き合頂いている男性は、もはや彼氏という呼び方は適切ではなく、
「筆者の事を気にかけてくれて、時間と労力を割いてくださる、とても有難い方」としか言えなくなりました。
その男性が筆者に対して恋愛感情を向けてくれていただけで、筆者には恋愛感情が存在せず、恋愛感情がお互いの間で行き来することは、決してないからです。
保身とカミングアウトと誠実であること
気づいてしまった自身の指向と、待ち構えているお泊り旅行。
人間としては、とても信頼している男性に対し、誠実でありたいと思う気持ちが働きます・・・しかし。
え、ちょっと待って。誠実にありたいって、それってカミングアウトってこと?
お泊り旅行を回避するために、自身の指向を伝える?かなりの重大決断では?
言ったとたんにお別れでしょ。お別れなのに、カミングアウト？
指向の自認・カミングアウトの必要性・男性に対して誠実でありたい気持ち・お泊り旅行で筆者、大混乱。
迷いに迷ったまま、お泊り旅行当の朝になっても、2人で電車に乗って目的地に向けて出発してもなお、本当のことは言いだせませんでした。
なんだったら、お泊りするホテルの部屋に入った後も言えずにいました。
まず、筆者にはこんな気持ちがありました。
- お別れを惜しむくらいには、その男性に対して抱く信頼感は強くあった。
- その男性に対して、誠実でありたい気持ちは本当にあった。
こんな気持ちをふまえて、カミングアウトを真面目に考えましたが、どうしても保身に走ります。
誠実であるということは、自身の指向をカミングアウトすること。
- カミングアウトは、恐らく男性との別れを指す。
- これまでの男性とは少し違って、別れを惜しむくらいの人間関係はできていた。
- 言いだしきれない。
カミングアウトするということは、自身の指向を打ち明けること。
- この短い期間で知った自身の指向を打ち明けるには、まだ勇気が足りない。
- 彼氏と呼んでいた男性を信頼していた。しかし別れた場合、一生黙っていてくれるか、不安だった。
人間として信頼していると言いながら、カミングアウトへの不安を抱き、
言ったら別れる以外ないであろう自身の指向と、反発しあう別れを惜しむ未練、
こんな気持ちが原因でお泊り旅行が始まっても、筆者は何も言いだせませんでした。
カミングアウトはできないが、嘘はつける
電車に乗っている時・テーマパークで一緒に歩いている時・ご飯を食べている時・閉園時間になってホテルに向かっている時、チェックインする時、ホテルの部屋に入った時。
全ての時間において筆者の頭の中には「今晩どうしよう」という言葉が存在していました。
心の底から楽しんだ瞬間はありませんでした。しかし、時間は筆者の気持ちを無視して進んでいきます。
部屋でお酒を飲みながら会話をしていた時、先に男性がお風呂に入ると言って、一瞬一人になるタイミングがありました。
逃げられない。避けられない。どうしたら良いかわからない。
この後、何が起きるのかは十二分にわかっている。
今ここでカミングアウト?別れへの未練もある、しかし何より現在旅行中。
カミングアウトする機会をすべて逃してきたのは自分。
・・・・・・。
男性がお風呂から出てきました。
筆者は腹をくくって嘘をつきます。
簡単にまとめると、こんなことを言いました。
過去、望まない体験があった。それが嫌な記憶としてまだ残っている。今まで言えなくて本当に申し訳ない。
酷い嘘をつきました。
そんな体験をされて苦しんでいる方がいるはずなのに、嘘の材料として使ってしまいました。
カミングアウトせずに、別れずに。筆者がその時1番都合よく一晩越せる方法。
そして、筆者のことを大事にしてくれている男性が動けないであろう方法、非常に汚い方法を選択しました。
そして更に酷いことをしました。一緒のベッドで寝ようと言われて、本音を言うと嫌だったのですが、負い目があり了承しました。
しかし「大丈夫。何もしない。嫌なことは何もしない」言って、本当に優しく気遣ってくれる男性の寝息が筆者に吹きかかるのが耐えられず、
筆者の体に男性の体が当たるのが許せず、特に自分の肩に男性の顔がくっついている状態が、血管千切れんばかりのストレスとなり、
おぞましさで全身ワナワナ震え、一緒に寝るなんて到底無理になり、一人で寝たいと言って別のベッドに筆者だけ移りました。
寝られなかった夜が明けて
人間として信頼していると言いながら、筆者が寝たら何かされるのではないかと心配になり、ほぼほぼ寝られなかった夜が明けました。
酷いことをしたと自覚しながら、旅行2日目が始まります。
男性は嘘をつく前と変わらず優しくしてくれます。何も態度が変わることはありませんでした。
本当に良い人だと思いました。
しかしこの感情が恋愛感情ではないことは、自身の中ではもはや確定事項。
- 男性に対して、信頼・尊敬・感謝の気持ちは十分にあれど、それが恋愛感情とは呼べるものではないこと。
- 信頼・尊敬・感謝の気持ちが、恋愛感情が発生する原因に間違いなくなっていないこと。
- 信頼・尊敬・感謝の気持ちが、恋愛感情へ変わることはないのであろうという確信。
- 信頼・尊敬・感謝の気持ちが、男性との身体的な接触・スキンシップをしたいと思う/許せる/受け入れられる、という気持ちを呼び起こす原因には、間違いなくならないということ。
- 信頼・尊敬・感謝の気持ちがあるにも関わらず、引き続き男性との身体的な接触・スキンシップはしたくない、という気持ちしか抱けないこと。
ここまでしてくださる男性に対しても、筆者の気持ちは変化しない。
これだけのことをしてもらえても、筆者には恋愛感情が一切生まれない。
筆者が性的に惹かれることは決してない。
残りのお泊り旅行は、筆者と余所余所しくない程度に身体的に距離を取ってくれる、どこまでも優しい男性と問題なく過ごしました。
彼氏とのお別れ
見出しの通り、結局は別れました。ふられました。
お泊り旅行から1年数か月たった頃だと思います。
ちょうど筆者の生活が大きく変わろうとしていたことを理由に、合う頻度を下げていました。
ラインの返信も1-2週間は間をおいてしまう程度にもなっていました。
既におぼろげな記憶となっていますが、思い返してみて、少しの驚きと申し訳なさを覚えました。
アロマンティック・アセクシャル自認してからも、そんなに付き合っていたんかい。
失礼とは思わなかったんかい。
非難や苦言は全てその通り。今でも申し訳ないと思っています。
しかし、なぜ会う頻度が下がり、ラインの返信(基本お互い長文でやり取りします)が遅くなっていった理由はこちらです。
- 筆者は男性に対して、信頼や尊敬の気持ちがなくなったわけでも、減ったわけでもありません。ただただ気持ちは一定です。
- 理由は何かと言われたら「別れ際のスキンシップ(＝ハグやキス)が受け入れられない/耐えるのが苦痛・面倒」だから。
- 男性が筆者に割いてくれる時間と気にかけてもらっている気持ちと「同じ気持ち」を返したくても、同じ質と同じ量の気持ちを返せず、罪悪感と申し訳なさが大きく育ってきたから。
こんな状態だと、誘ってくれる男性に対して失礼かつ申し訳ない。
解放してあげてと言われたら、反論できない状態なのもわかっていたのですが、それでも筆者から別れを切り出すことはありませんでした。
関係を続けようとした理由
会う頻度が減り、会うこと自体がストレスと感じることがあっても、逆になぜ1年以上もお付き合いしている状態を保ち続けたのか？
思い出すに、AroAceであると自覚した後も、こんなことを未練がましく思っていたからだと考えています。
- 嫌になったから別れたい、わけではない。
→むしろ、人間としては今でも変わらず信頼・尊敬の念を抱いている。 - 他に好きな人ができたから別れたい、わけでもない。
→アロマンティックなので、まずあり得ない。
そしてもう1点、筆者の心のどこかに、こんな甘えがあったのかもしれません。いえ、あったのでしょう。
「カミングアウトしたら、もしかしたらアロマンティック・アセクシャルの筆者を、この男性は受入れてくれるかもしれない」
実際のところは、こちらの甘えは何気なく言った男性の発言で一瞬にして崩れ去りました。
信頼と尊敬だけでは足りない
旅行後、一緒に食事をしている時の話です。LGBTについて色々調べてくれていたようです。
もしかしたら、ノンセクシャルって言うのかな?
・・・そうかもね～確かに。私もノンセクシャルかもって思ったりした～(大嘘)
そっか!でも、アセクシャルじゃなくて良かった!アセクシャルは無理だからね。
・・・ソウダヨネ～
捻くれた、かつ失礼な考察ですが、筆者のいつになっても変わらない態度に対して、カマをかけたのかもしれません。
もしくは、LGBTを調べた結果アセクシャルについて知り、純粋に抱いた感想を言っただけなのかもしれません。
しかし、いずれにしても「アセクシャル(恐らくアロマンティック・アセクシャルを指して言っていたと思います)の筆者を受け入れることは不可能」という宣言を聞きくことになりました。
筆者の心の中では・・・
やっぱり、そうだよねー普通そうだよねーそう思うよねー
嘘をついてきた自分がいけないのは承知だけど、やっぱり無理なんだ。。。
信頼・尊敬だけの気持ちでは、この関係・彼氏彼女の関係は維持できないのか、普通そうか。。。
どんなに信頼していると言っても、尊敬していると言っても、人間として好感を抱いていると言ったところで「恋愛的な好き」には敵わないことが良くわかりました。
会うのを避けた理由とそ、れでも関係を続けようとした理由、色々ありましたが、男性から言われた最後の言葉は・・・
もう一歩、お互い歩み寄れたら良かった。残念ながらできなかった。
最後まで気をつかってくれたのか、歩み寄れなかったのは、男性ではなく筆者。
筆者は、信頼・尊敬・感謝の気持ちを間違いなく抱いた男性だったと、今でも本当に思っていますが、この気持ちだけでは足りなかったようです。
自認：自分にAroAceの診断を自分で下す
男性とのお別れを経て、再度自己分析をしました。
自身の気持ちを整理して、整理した結果、これからはアロマンティック・アセクシャルとして生きると覚悟を決めました。
- 恋愛経験がない・初恋未経験・誰かを好きになったことがない/好きになれない・恋愛感情を抱いたいことがない/抱けない
- 性的な関心や欲を誰かに抱いたことがない・性的な関心が込められた視線や感情を向けられることが苦痛
過去30年、悩みに悩み、まさかお付き合いしている最中にAroAceであると思い、自認した筆者。
ここからは、どのような考え方をもって、自分はアロマンティック・アセクシャルであると判断したかその理由を書いていきます。
- アロマンティック：他者に「恋愛感情を抱かない」恋愛的指向を持っている人。
- アセクシャル：他者に「性的な関心を抱かない」性的指向を持っている人。
誰かを好きになった事がない筆者はアロマンティック?
これまで筆者は、こんな悩みを抱えていました。
- 恋愛感情を抱いた事がない。「人間として」しか好感を抱いた事がない。
- 信頼感や安心感、尊敬の念は抱くし、その気持ちは強くなることもあるが、それが恋愛感情に変わることはない。
- 信頼感や安心感、尊敬の念は、恋愛感情を抱く原因にもならない。
- なぜ、みんな簡単に恋愛感情を抱けるのか意味が分からない。
- 恋愛感情がどのような感情なのか分からない。
- このような悩みを抱えているのは、周囲を見渡しても筆者1人だけ。
- こんな状態の人は自分1人だけなので、どう考えても自分がおかしいとしか思えない。
- 相談したら「あり得ない」「まだ出会っていないだけ」「本当に好きになったことがないだけ」と言われるが、どうしても納得できない。
- 恋愛感情を抱かない人間なんて、この世には存在するはずがない＝世の中の常識≠自分の感覚。
本当に悩んだのです、悩んでいたのです。
恋愛感情を抱けない「はずがない」と声高に主張する世の中で、なぜ自身だけ恋愛感情を抱くことができないのか、本当に意味が分かりませんでした。
これらの悩みは「アロマンティック」との出会いで全て消し去られました。
アロマンティック：他者に恋愛感情を抱かない恋愛的指向
正確に言えば、まず出会った言葉は「アセクシャル」でしたが、凝り固まった30年の悩みは、清々しいほどに一掃されました、
- 恋愛感情を抱かない人も、世の中には存在する。アロマンティックと呼ばれる。
- アロマンティックと名前が付けられている＝一定の人数がいると認知されている。
1人だけではないこと、自分の立ち位置を見つけられたこと、存在を許されたこと、この事実が嬉しくて嬉しくて仕方ありませんでした。
恋愛感情を抱いた事がない。「人間として」しか好感を抱いた事がない。
- 筆者がアロマンティックだったから。
信頼感や安心感、尊敬の念は抱くし、その気持ちは強くなることもあるが、それが恋愛感情に変わることはない。
- 筆者がアロマンティックだったから。
信頼感や安心感、尊敬の念は恋愛感情を抱く原因にもならない。
- 筆者がアロマンティックだったから。
なぜ、みんな簡単に恋愛感情を抱けるのか意味が分からない。
- 筆者がアロマンティックだったから、恋愛感情を抱く世界に生きている方々(＝ロマンティック)の理解が難しかった。
- ロマンティックの方々が、恋愛感情を抱かない世界(=アロマンティック)の理解・認知が難しいのと同じです。
恋愛感情がどのような感情なのか分からない。
- 筆者がアロマンティックだったから。
このような悩みを抱えているのは、周囲を見渡しても筆者一人だけ。
- 悩んでいたころは「アロマンティック」の存在は、今よりも更に認知されていなかった。
- ネットで検索したら、今のように容易に検索結果に答えが出てくる時代ではなかった。
こんな状態の人は自分1人だけなので、どう考えても自分がおかしいとしか思えない。
- 世の中「他者に対して恋愛感情を抱く方々」が「大多数」を占めているから。
- 自身が恋愛感情を抱かない側である、と気づいていない/気づけていない人が一定程度いる。
- アロマンティックは当事者でも気づきにくいセクシャリティー。
相談したら「あり得ない」「まだ出会っていないだけ」「本当に好きになったことがないだけ」と言われるが、どうしても納得できない。
- 少し棘のある嫌な言い方ですが、恋愛感情を抱く人がアロマンティックを理解し難いのと同じです。
- アロマンティック側も、ロマンティックの世界は理解し難く、回答してもらえても納得できなかった。
恋愛感情を抱かない人間なんて、この世には存在するはずがない＝世の中の常識≠自分の感覚。
- 世の中の大多数が、他者に対して恋愛感情を抱きく人で構成されているから。
- 世の中は、何の問題もなく恋愛感情を抱くことが可能な人々で構成されているから。
誰かを好きになったことがない筆者はアロマンティックだったのです。
彼氏と会いたいと思わない筆者はアロマンティック?
彼氏と呼んでいる男性の事が嫌いになったわけではありませんが・・・
- 彼氏とは別に会わなくても問題ない。特段会いたいとも思わない。しかし、付き合っている形態をとっているならば、大問題なのだろう。でも、会わなくても良い。
- 会わなくても問題ない状態だから、彼氏と会う時間を作る方がストレス。
- 会ったとしても、デートがタスク(＝業務・義務)としか思えない。早く帰りたい。
- こんな筆者のことを大事にしてくれる彼氏に、大変申し訳ない気持ちで一杯になるが、自分を是正できない。
普通・・・という言い方は良くないのでしょうが、一般的に彼氏・彼女という間柄だったとして、
会わなくても良いと思ったら、それはお別れに相当するのではないかと思います。
筆者だって友人がそんな状態だったら、お別れを想像します。
(もしくは、わざわざ会う機会を作らなくてもよくなる関係＝結婚か?なんても思うかもしれません)
いずれにしても、彼氏と会いたいと思わない・別に会わなくても良いという状態は、別れが近いことを容易に想像させる状態です。
でも、筆者は決して嫌いになってはいない。でも、会わなくて良い理由を考えてみました。
彼氏とは別に会わなくても問題ない。特段会いたいとも思わない。しかし、付き合っている形態をとっているならば、大問題なのだろう。でも、会わなくても良い。
- 「恋愛的に」好きになった人に会いたいと思わせる気持ちが恋愛感情ならば、そもそも筆者はその感情を抱いていなかった。
- 恋愛感情を抱いていなかったから、会わなくても問題ないと思ったのかもしれない。
会わなくても問題ない状態だから、彼氏と会う時間を作る方がストレス。
- 1人で自分の時間を思うように過ごすことが、何より好きな性格も影響しているかもしれない。
- いつも前に出ていた気持ちは、彼氏と会う時間を作りたい、ではなく自分のためだけに時間を使いたいという気持ちだった。
会ったとしても、デートがタスク(＝業務・義務)としか思えない。早く帰りたい。
- 1人で思うように過ごしたい気持ちが最優先なので、彼氏とのデートは不自由な時間という認識を持っていたのだろう。
こんな筆者のことを大事にしてくれる彼氏に、大変申し訳ない気持ちで一杯になるが、自分を是正できない。
- 申し訳ないと思う気持ちは本当だったけど、自分の希望や性質を曲げようとは思わなかった/思えなかった。
- 自身の性質・指向を曲げると、自分がおかしくなると思ったから。
まず「彼氏と会いたいとは思わない＝アロマンティック」という方程式は、暴論が過ぎることは明らかです。
ただ、アロマンティックの性質・特徴には「彼氏・彼女・パートナー」とは会わなくても良い、それより自分のために時間を使いたい、はあり得るかもしれません。
前述しましたが「(恋愛的に)好きになった相手に会いたいと思わせる作用」が恋愛感情にあるならば、
恋愛感情を他者に抱かないアロマンティックの方々は、自認前後に関わらず彼氏・彼女がいた場合、別に会わなくても大丈夫、という判断が下される可能性もあるのでしょう。
ただAroAceだと分かっていて、お付き合いしている場合、当たり前ですがこの限りではなくなるのかもしれません。
同じ気持ちを返せない筆者はAroAce?
恐らくお付き合いしてくださった男性は、筆者の事を恋愛的に好きであり、性的な関心も寄せてくれていたと思います。
彼氏・彼女の関係で「恋愛的に惹かれ合い」かつ「性的にも惹かれ合う」ことは変だと言う方は、まず少ないかと思います。
筆者も付き合っているなら、そんなもんじゃないの？友人と話す時は言うとと思います。
言い換えると、彼氏・彼女の関係では「恋愛/性的に惹かれ合うのが通常」という前提が発生する、ということです。
自分がこの前提をなぜか受け入れられない状態でも、この前提がおかしいとも思わないし・思えない筆者は、こんなことで悩んでいました。
(今となっては、いろいろな形の関係がありますが、それでも彼氏彼女の関係では「恋愛/性的に惹かれ合う人が多い」とは思います)
彼氏が筆者によせてくれる、同じ「質・種類」の愛・感情を返せずストレスを感じる。負い目を感じる。
彼氏は筆者に対して「恋愛感情」や「恋愛的な好きを介した愛情」を「筆者を好きだと思ってくれる分」くれていました(いたと思っています)。
しかし、筆者は「恋愛感情を返せない」、なぜなら恋愛感情を抱いていないから・恋愛的に好きにはなっていないから。
返せるのは「良い人だと筆者が感じている分」の「人間としての好感」のみ。
彼氏のことを良い人だと思っている分、自分の事を大事にしてくれていると感じる分、ありがとう・人間としてとても好感を持てます、という意味合いの気持ちしか返せません。
この気持ちは、彼氏が筆者に抱いてくれているだろう気持ちと、異なる質の気持ちです。
筆者を好いてくれる方と、筆者を大事にしてくれる方と、恋愛感情があることを前提とした、彼氏・彼女のお付き合いであるにも関わらず、
異なる質の感情・気持ちを返せない状態を、ただただ申し訳なく思っていました。
そして、同時に失礼にもストレスであると思っていました。
同じ感情・気持ちを返せない原因は、別に気になる人ができたから等いろいろあるかもしれません。
しかし、筆者の場合は「恋愛的にも性的にも他者に関心を抱かない指向の持ち主」だったため、
彼氏が抱いてくれている気持ちと自分の気持ちに大きな落差があり、辛さと申し訳なさを覚えていました。
恋愛感情と性的な関心を返せなかった筆者は、アロマンティック・アセクシャルでした。
彼氏からの恋愛的・性的な期待に応えられない筆者はAroAce?
期待に応えられない理由は、人それぞれ色々あるのが前提ですが、筆者はこんなことで悩んでいました。
- 妙な距離感(物理的にも心の距離も含めて)は悟られているだろうが、基本的には「嫌っていない言動」を取っている。そのため、筆者が実は望まない「接触」や「感情表現」をされることがあり、とても煩わしい。
- 彼氏が求めることを自分が受け入れられないのは分かっている。でも、彼氏が嫌いではないので、こんな気持ちを抱いてしまう申し訳なさと負い目がある。
- 負い目から、望まない「接触」や「感情表現」があったとしても、耐えなければならないストレスが生じる。
嫌いではないので、嫌な態度はまず取れません。恋愛感情や性的な愛情を正確に表現できていないかもしれませんが・・・
「恋愛的に好き、かつ性的にも関心がある」→「もっと知りたい・大事にしたい・スキンシップを取りたい」の構図が筆者には一切存在しません。
ご参考までに筆者にどんな気持ちが発生するのかというと・・・
「人間として好感をもつ」→「良い人だと思う」→「人間としての好感が強くなる」(終了)
人間として尊敬し信頼することもあります。
しかし、人間として好感を抱くのみに気持ちは永遠に留まり「もっと知りたい」「大事にしたい」「スキンシップをしたい」とういう気持ちの発生源にはなりません。
また、筆者はスキンシップが苦手です。基本的に触られたくないと思う人間です。
- しかし、筆者でも「恋愛的に好きかつ性的にも関心がある」→「もっと知りたい・大事にしたい・スキンシップを取りたい」の構図は、世の中の大多数の方にとって普通だろう、とは理解しています。
- 彼氏・彼女の間柄で「もっと知りたい」「大事にしたい」「スキンシップをしたい」という言動が相手から飛んでくるのは自然なことであり、受け入れることが、世の中の大多数の方にとって普通だろう、察することもできます。
でも、筆者の本当の心(自認前でも後でも)が、恋愛感情や性的な愛情があるお付き合いに「全くついていけない」し「ついていこうとも思わない」。
察することはできるけど、共感も理解も難しい。
でも、相手の気持ちに応じないのは不自然かな？とは思うから、一切望んでいなくても、彼氏・彼女の関係なら、耐えなければならない事となる。
嫌いではない相手を傷つけないためにも、耐えなければならない時がある。
決して嫌いではない気持ち・世の中の常識と、本当の自分の気持ちが大ゲンカ、耐えたらストレス、逃げたら申し訳なさ、いずれにしても良いことは1つもありませんでした。
筆者と付き合わなければ、普通の彼女だったら、こんな事で悩むことはなかった。
なぜなら、世の中には筆者が出来ないこと・逃げてしまうこと・耐えなければならないことを何の苦もなくできる人たちの方が圧倒的に多いからです。
筆者は恋愛的・性的な期待に応えられないAroAceですが、恋愛的・性的な期待に応えられない人はすべからくAroAceである、とは言えません。
なぜなら、性的な期待に応えられない理由は過去の辛い出来事が原因、という事もありえるからです。
しかし筆者の場合は、どんなに時間が経っても「人間として好感を持つ」としか思えない人間です。
人間として好感を持つなかに、どんな人なのか?という他者への興味・関心という気持ちは幾ばくかありますが、
「もっと知りたい」「大事にしたい」「スキンシップをしたい」という気持ちは一切含まれません。
少し余談です。
「甘い雰囲気」と言えば良いのでしょうか、恋人・パートナー間で発生するような「甘い雰囲気」ですが。。。
筆者は耐えられません。本当に無理です。
甘い雰囲気が出そうものなら、ゲスい笑いにでも走りその場の雰囲気を破壊しないと、その場にはいられないくらいには嫌いです。
恋愛感情・性的な関心を寄せられたくない筆者はAroAce?
前の「彼氏からの恋愛的・性的な期待に応えられない」にも関連していますが・・・
「恋愛的・性的な期待に応えられない」から「恋愛感情・性的な関心を寄せられたくない」のは間違いありません。
なぜなら「彼氏からの恋愛的・性的な期待」は、筆者の中ではこのように情報処理されるからです。
- 気持ちを寄せてもらえても、答えられないもの
- 答えるには心の消耗が必要で、場合によっては、耐えがたきを耐える覚悟が必要なもの
筆者の心の動きを表現すると、このような流れになります。
- 気持ちを向けられても、困る。なぜなら私がその気持ちを真に理解・共感できないから。
- 自身が理解も共感もできない気持ちを向けられることは、理解不能な感情を許可なく向けられたものとして処理され、心地の良いものではない。
- 心地の良い感覚がないものを、いくら寄せてくれたとしても、答えることは不可能である。
- 答えられない気持ちを寄せてもらうことは、ただただ、いたたたまれない。
- 気持ちを寄せられるほど、筆者は離れていくだろう。
他の立場の方々について詳しくないのですが、こんな立場の方もいらっしゃいます。
- リスロマンティック：他者に恋愛感情を抱くが、その相手から恋愛感情を抱かれることを望まない恋愛的指向
- リスセクシャル：他人に対して性的な関心を抱くが、性的な感情を抱かれたくはない、という性的指向
筆者は他者に対して「恋愛感情」も「性的な関心」も「抱きません」ので、リスロマンティックでもリスセクシャルではありません。
でも、リスロマンティック、リスセクシャルの方は、なぜ自身に感情が向くことを望まないのでしょう?
AroAceである筆者は「嫌悪感」、もしくは嫌悪感まで至らずとも「不愉快・困惑する・いたたまれない気持ち、時にはお返しできない罪悪感」を抱きます。
恋愛感情・性的な関心を寄せられたくないだけでは、AroAceとは断言できません。
ただ、筆者の状態は「他者に対して恋愛感情・性的な関心を抱かない」状態ですので、自分はアロマンティック・アセクシャルだと思っています。
自認することへの葛藤はなかった
アロマンティック・アセクシャルだと自認することへ、一切戸惑いはありませんでした。
自身のセクシャリティーを自認した時、恋愛には一生ご縁がなかったと認めた時。
人類の大半が進むであろう「人生の通常ルート」には進めないし、進まないと認識した時、葛藤があったのかと言いますと…
葛藤はなく「このまま（＝恋愛感情を抱かない状態・性的な関心を抱かない状態）でも良いのだと、安心した」。葛藤はありませんでした。
恋愛感情・性的な関心を他者に抱けない状態を「悩みに悩みぬいた」と思っており、恋愛しようしても結果できない自分に、精根尽きていました。
これ以上頑張れる余白は、当時も1ミリも残されていませんでした。
今もその余白は1ミリも残されていませんし、伸びる気もしなければ、伸ばそうともしておりません。
アロマンティック・アセクシャルという立ち位置を筆者は大層気に入っております。
これまでの疑問を解決してくれた、納得できる自身の立ち位置なので、なおさらです。
アロマンティック・アセクシャルという存在の情報を得られたこと、やっと居場所を見つけられたという喜びの方が強くありました。
ちなみに「人生の通常ルート」については、こちらに書いています。
AroAceとして生きる覚悟と諦め
しかし、AroAc自認の葛藤はなかったと言っても、何の考えもなしに自認して、受け入れたわけではありません。
何を自認の際に思ったのかと言いますと・・・
恋愛の「諦め」、多くの女性が享受する幸せの「諦め」と、1人で生きること・生き抜くことへの「覚悟」。
偉そうに書きましたが、アロマンティック・アセクシャルとして生きる道を選択するのであれば、覚悟を決めたつもりです。
今まで恋愛(結婚や家庭を持つこと)を諦めきれないという未練を抱えながら、お付き合いしては別れを繰り返していました。
しかし、その未練もストレスの頂点を極めている状態になると、この人で駄目だったら、
恋愛は私の人生にはなかったものとして生きていこう、と決めて最後の彼氏になってくれた男性とお付き合いを始めました。
そんな決心と共にお付き合いを開始し、AroAceと出会い、彼氏から別れを告げられ、AroAceであることを確認し、アAroAceとして生きることを覚悟する。
この経緯は筆者にとって「多くの女性が享受できるであろう幸せの諦め」と「1人で生きる覚悟」と同じ意味でした。
覚悟を決めても残る未練
アロマンティック・アセクシャルだからと言って、1人で生きる必要はないのでは?と思われたあなた。優しい方です。
しかし筆者、実は同じアロマンティック・アセクシャルであっても、パートナーは求めていません。
しかし、パートナーは求めんぞと言ってきながら、覚悟を決めた今でもなお、未練は時々発生するのが困ります。
パートナーがいたら違うのかな、心強いのかな、なんてまだ未練がましく思ったりします。
結婚して出産している友人・知人・親族を見ると、未だにいいなと思う時もあります。
まだこんな風に思うのかと愕然としながら、心がざわつくとき、多くあります。
羨ましさ・人生の通常ルートへの未練、確かに辛いと思う時がありますが、実際人生の通常ルート進めるよ!さぁ、どうぞ!
と言われても、間違いなく筆者は進まない・進めないのでしょう。
「多くの女性が得られるであろう幸せ」は細胞レベルで、筆者にはあわないのです。
未練がましく・幸せが羨ましいと思っても、拒否反応が出てしまいます。
イケメン・スタイル良し・高収入・お勤め先安定・性格良し・ご両親性格良し・筆者の母といきなり同居可の異性である男性が両手を広げておこしなさ～い、とまぶしくて目がくらむような笑顔で筆者を待っていてくれても、
筆者の目がくらむのは金だけで、金だけおいてお帰りください、になる気がします。
まとめ
AroAce自認に至るまで、辛かったです。
筆者の場合、情報がなさ過ぎた時代を生きてからの自認だったため、余計に長く感じています。
アロマンティック・アセクシャルって何?
私のこと?私のことだ!
・・・彼氏とのお別れ、そして覚悟。
書いた通り、アロマンティック・アセクシャルであることは、筆者にとって受け入れがたくは全くありませんでした。
しかし現在について考えると、色々な情報が手に入りやすいがために、溢れるような情報量に踊らされたり、
間違えて情報を記憶してしまう(例えば、アセクシャルだと自認したら、一生アセクシャルで居続ける必要があると思ってしまう)こともあるのでしょう。
疑問や不安を抱えながらも受け入れにくい事実として、現在進行形で悩んでいる方もいらっしゃるかと察します。
全てのセクシャリティーを説明できませんが、アセクシャルやアロマンティック関連でお悩みの方に少しでもこの記事、ブログが参考になればと思います。
