こちらの記事には要点をまとめた記事が別にあります。要点のみをご覧になりたい方は、こちらからご覧ください。
さて、この記事は筆者がネットで見かけた、とある記事に「アセクシャルの特徴」として挙げられていたいくつかの「特徴」について、筆者が思ったことを書いています。
筆者が思ったことは、この記事で4つ目。前に記事は3つあります。
※その記事では「アセクシャル＝アロマンティック・アセクシャル(AroAce)」として、書いているようです。
1つ目の記事「アセクシャルの特徴＝過去の恋愛で嫌な目にあった」。
2つ目の記事「アセクシャルの特徴＝趣味に夢中になっている」。
3つ目の記事「アセクシャルの特徴＝恋愛ものを見ても何も感じない」。
最初の2記事については、否定的な意見を多く話しています。
では、アロマンティック・アセクシャル(AroAce)の特徴として、何が挙げられていたのか?
何かと言いますと「他者からの恋愛感情を受け入れられない/受け入れてあげられない」です。
AroAceの筆者が思う「他者からの恋愛感情を受け入れられない/受け入れてあげられない」について、書いてまいります。
AroAceの特徴「恋愛感情を受け入れられない」
とある記事に、アロマンティック・アセクシャルの特徴の1つとして挙げられていた「他者からの恋愛感情を受け入れてあげられない」。
今回は「他者からの恋愛感情を受け入れられない/受け入れてあげられない」に焦点を当てますが、
まず、誤解を生まないために「アロマンティック・アセクシャルとは？」についてお伝えします。
アロマンティック・アセクシャル(AroAce)とは？
AroAceとは「他者に対して恋愛感情を抱かない、恋愛的指向(＝アロマンティック)」+「他者に対して性的に惹かれない、性的指向(＝アセクシャル)」をもった人を指します。
アロマンティック・アセクシャルとはどんな人?については、こちらの記事でまとめておりますので、ご覧ください。
さて「AroAceは他者からの恋愛感情を受け入れてあげられない」と、パッと見た時に筆者が抱いた感想は・・・
その通り!!「受け入れられない」「受け入れてあげられない」「受け入れてはいけない」と思っています。
AroAce当事者として、筆者は「他者からの恋愛感情を受け入れられない/受け入れてあげられない」について、深く共感できます。
共感と賛同しかありません。
筆者の経験を主軸とした意見・考え・感覚が大半を占めるところですが、少しずつ考察します。
筆者の男性とのお付き合い経験
アロマンティックって、恋愛感情ないんでしょ。それなのにお付き合いしたことあるの?
自分がAroAceだと気付く前は、告白されて、男性とお付き合いした経験があります。
しかし恋愛感情があったてお付き合いしたわけではありません。恋愛感情は「一切ない・一切生まれなかった」と言うべきです。
そして、お付き合いしている男性に対して「恋愛感情を抱いていない状態」は、お別れするまで続きます。
アロマンティック・アセクシャル自認前であっても、アロマンティック・アセクシャルの気質を伴っているなら・・・
- 筆者は、誰かとお付き合いしたことないのでは？
- 恋愛的に誰かを好きになって、良いなと思って普通はお付き合いするのでは？
- 最初は恋愛感情を抱いていなくても、仲が深まると、だんだん湧いてくるのでは？
と疑問に感じる方もいらっしゃると思います。
1度もお付き合いした経験がないアロマンティック・アセクシャルの方もいるでしょう。
しかし筆者の場合、次こそは人を恋愛的に好きになれるのではないかと希望を持ち、男性とお付き合いした経験があります。
AroAce自認前のお付き合いの経験もあれば、お付き合いしている最中に自認してしまい、その時の彼氏が人生最後の彼氏でした、という経験があります。
いやだからって、AroAceなのに彼氏いたってどういうこと?それは本当に付き合っていたの?
最初は好きではなくても、徐々に恋愛感情が生まれてきて、結果好き同士になったの?
こんな風に疑問に思われるのも当然だと思います。お付き合いとは通常このようなものなのでしょう。
筆者とお付き合いしてくれた男性は知る由もなかったと思いますが・・・
- お付き合いを開始し、かつ彼氏/彼女として友人達は認識していたので、はたから見てお付き合いしている状態には見えていたと思います。
- しかし、筆者の恋愛感情が伴ったことは、1度もありませんでした。恋愛関係にあるとは言えません。
- 自認前は「今度こそ人を好きになれるのではないか」と、恋愛感情も何もないのにお付き合いをしていました。
- 「良い人」という感情がいつか「好き」という感情に発展してくれるのでは?と期待していました。(期待は全て実りませんでした)
- お付き合いしてくださった方を信頼していて、大事にすべき存在とは認識していたつもりです。
アロマンティックって、恋愛感情ないんでしょ。それなのにお付き合いしたことあるの?
告白されてお付き合いした経験はあります。他者から見たら、彼氏・彼女として見えていたと思います。
いやだからって、AroAceなのに彼氏いたってどういうこと?それは本当に付き合っていたの?
「恋愛感情ありき」のお付き合いが「本当」の彼氏・彼女の関係と言うならば、本当にお付き合いしてはいない状態です。
自分としても、世間一般的な彼氏・彼女のようには「なれていない」と思いながら、会うことを続けていました。
最初は好きではなくても、徐々に恋愛感情が生まれてきて、結果好き同士になったの?
どう頑張っても、恋愛感情を抱くことはありませんでしたが、男性のことを大切にすべき・したい人、と認識してはいました。
「良い人」「人間として好感がもてる」という気持ちが、いつか恋愛感情に変わるのではと希望を抱いたこともありましたが、希望で終わりました。
筆者に付き合わせてしまった男性の貴重な時間を奪ってしまったと思っています。
恋愛感情を受け入れられない理由
筆者とお付き合いくださった男性は「好きという恋愛感情」を「筆者に向けてくれていた」と思います。
それに対し、筆者は「男性からの恋愛感情を受け入れられませんでした」「受け入れてあげられませんでした」「受け入れてはいけない」とすら思っていました。
なぜそのように思ったのか、アロマンティック・アセクシャル自認後の筆者が考え、こんな結論に達しました。
そんな行動をなぜとっていたのか、納得するために・納得させるために、過去の自分を説明してみました。
なぜ筆者は「他者からの恋愛感情を受け入れられないのか?」「受け入れてあげられないのか?」「受け入れてはいけないと思ったのか?」
- 「同じ質(＝恋愛感情)の気持ち」を、男性にお返しできないから、つらい・申し訳ない
- 嘘をついて恋愛感情を受け入れたら、男性の行為/発言を「彼女として・嬉しいと思うものとして」許容しなければならないから
- 嘘をついて受け入れるくらいなら、さよならでOKと思うくらい、拒否したい対象だったから
これらが「恋愛感情を受け入れられない理由」だと思っていますが、なんとも自分勝手な理由を並べています。
皆、きっかけは人それぞれでも、好きな人ができて、お付き合いをする。
それが一般的な流れだとは知っているけど、なぜか自分はその流れに乗ることができない。
恋愛関係を望んでいるのに、筆者の細胞には「恋愛感情という感情は含まれていない」ように思えます。
このような書き方をすると「リスロマンティック」を想像される方もいると思います。
思うのですが「リスロマンティック」は「他者に対して恋愛感情を抱くが、その相手からの恋愛感情を望まない」恋愛的指向です。
筆者は「他者に対して、恋愛感情を抱かない」指向の持ち主ですので、やはり「アロマンティック」であると思っています。
「同じ質」の気持ちを返せないから
他者からの恋愛感情を受け入れられない・受け入れてあげられない・受け入れてはいけない。
- なぜなら、そっくりそのまま「同じ質」の気持ちをお返しできないから。
- 気持ちをもらう分だけ、つらく・申し訳なく感じてしまうから。
どんなにお相手が筆者に対して好意(＝恋愛感情)を抱きながら大事にしてくれたとしても、筆者は同じだけの気持ちを返すことができません。
恋愛感情を抱いていないからです。
こんなに大事にしてくれると分かっているのに、筆者は何一つ気持ちが伴わない。
上辺だけの、何の意味も持たない言葉を返すだけ。
大事にしてくれていると認識しているだけに、何も返せないのがつらい。罪悪感でしかない。
大事にしてくれるほど、筆者でも男性を大事にしたいと思います。
しかし、大事にしてくれる・したいと思うほど「同じ質の気持ち(=恋愛感情・恋愛的な好き)」を「同じ分量」返してあげられない申し訳さと罪悪感が、勝手に自身の中で育っていきます。
そして、最終的には申し訳なさから「いい加減お返ししなければ、でもできない。どうしたら・・・」と、
「答えてあげたい気持ち」と「答えてあげるべきと思う気持ち」と「気持ちに答えるなんて絶対無理(心のバランスを絶対崩すから)」という気持ちが大喧嘩。
大事にしたい気持ち・義理・義務がどんなに強く主張しても、本能がどうしても恋愛を伴う感情を受け入れられない、受け入れるわけにもいかないと、止めに入ります。
受け入れたら、今後も受け入れる必要があるから
文章にすると意味不明になりそうですが、言いたい内容としてはこんなことです。
好きだよ。
え、何でそんなこと言うの?私も好きって言わないといけなくなる・・・でも、私の好きはあなたの好きとは違う。
あなたは知らないでしょうけど、私は知っている。好きって言いたくない、言ったらこの後ハグとかするの?それは嫌。
ありがとう。
結果「ありがとう」とだけ返事。「私も好き」なんて口が裂けても言えないし、言いたくもない。
・・・「何言ってんだコイツ」と言われてしまいそうですね。
でも、男性からの「好きだよ」に対して「私も好き」とたったこの一言、この短い言葉さえ、まともに返すことができません。
なぜなら「好きだよ」たったこの一言に、筆者は戦慄して、いろいろ考えを巡らせてしまうからです。
どこまで想像してるの?(笑)想像力が豊か(笑)と言われたら、恥ずかしながら、おっしゃる通りとしか言えません。
私も好きですと返した後に発生しうる、是が非でも避けなければならない未来。
自分の不用意な一言が巻き起こすかもしれない、後悔に繋がる芽は、最初から摘んでおかないといけません。
甘い雰囲気も嫌・スキンシップが生じるのも嫌・それ以上のことになるのも嫌・すでに嘘をついているのに、自分のことになると嘘をつくのも嫌。
優しいはずの目線も、普段ならそこまで気にならない手の動きも、男性の全てが気になり拒否すべき対象になってしまう。
だから、ありがとうとしか返せない。「好き」について否定もしていないけど、肯定もしていない。
期待された返事ではないことは十二分に分かっているけど、これくらいがちょうどよい。
受け入れるくらいなら、別れたい
自分が恋愛感情を抱いていないのに、大事にしてもらえている状況に対し、申し訳なさ・罪悪感が常に存在しているが・・・
- 「あなたが好き」と嘘をつくと、男性が思っている「好き」と「同じ好き」を返していることになる
＝同じの質の感情(＝恋愛感情)・分量を私もあなたに対して持っていますよ、と言うのと同じ - 嘘でも好きと言ったのだから、相手が何かしようと手を伸ばして来ても、受け入れるのが自然の流れ。
＝彼女なら「嬉しいと思うだろう」「当たり前のように受け入れるだろう」ものとして対応しなければならない
全て筆者は望まないこと。受け入れられないこと。拒否する対象になること。
だから相手があまり傷つかないように、最初からうまく避けなければならない。だから、ありがとうとだけ言う。
筆者を好いてお付き合いくださっている方へ、失礼極まりない発言群ですが、
本当に失礼だと自覚しているし、こんな気持ちのままお付き合いすることに疑問を抱いてはいます。
筆者の辛抱と限界が早々に訪れ、お別れを切り出す。別れるより、恋人関係でいる方が比較にならない程つらい。
更に嫌なことを言うなら、男性と別れることは、筆者自身に何らダメージを与えません。
逆にストレスが解消されるので、別れは良いことに分類される可能性すらあります。
個人的には「恋愛感情への嫌悪は、そこまで強くない、弱め」「性的な関心事への嫌悪は、ある、激しいものではない」と思っています。
しかし、その気持ちや感情が筆者に向けられたとき、筆者は自身にはない感情・わからない意味不明な感情を許可なく向けられたとして、
逃げ出したい気持ち・心地よくないと思う気持ち・時には激しい拒否反応が生れます。
まとめ
今回は、ネット記事に対する否定的な意見はありませんでしたが、自身の過去の行いへのツッコミは多数。
本当に失礼だと理解はしているのですが、それでも、誰かを好きになりたい/なれるのではという可能性に、当時はしがみついていました。
まさか自身が恋愛感情を抱けない人・性的に誰にも惹かれない人とは、全く思わなかったからです。
アロマンティックかもしれない、アセクシャルかもしれないと、気づけるだけの情報も、の当時はありませんでした。
筆者について言えば、他者らの恋愛感情を受け入れることはできません。
アロマンティック・アセクシャルは恋愛感情を受け入れられないの?と聞かれたら「筆者については、はい」と言います。
また当事者として、AroAceの特徴として言われたとしても、違和感はありません。
- AroAce当事者は、恋愛感情を伴った好きを返せないことに負い目を感じるが、どうしても本能として/感覚として、受け入れがたいと感じる方もいるでしょう。
- 自身にはない感情を受け入れるのは、そもそも難しい。好きの認識の齟齬があった場合、お互いを傷つけかねないから受け入れられない、と感じる方もいるでしょう。
恋愛感情を受け入れられると、おっしゃる方もいるとは思います。
また、恋愛感情を返さなくても良いと言ってくれるパートナーがいる方、人それぞれです。
それぞれとは思いますが、どうしても恋愛感情を受け入れがたい筆者は、負い目と罪悪感を強く感じてしまいます。
恋愛感情を返してくれなくても良い・性的な関心を寄せてくれなくても良い・苦手なら恋愛感情や性的な関心が込められた言動を一切しない、
そんな方が現れたとしても、そこまで想ってくれるのは有り難いけど、恋愛感情も性的な関心も寄せてくれる人はたくさんいるから、私以外の可能性を探してほしい。
通常味わえるような経験を私と付き合うことでできなくなる、不幸にさせている気しかしない、とも思います。
さて、なぜAroAceは「他者からの恋愛感情を受け入れられない」かと言うと・・・
- 好きと言われても「同じ質の感情や気持ち」を「相手と同じ量」返してあげられないから。
- 好きと嘘を言った場合「好き」という言葉が生む相手の行動、例えばスキンシップや恋愛感情の伴った気持ちのやり取りなど、継続的に受け入れなければならないから。
- 嘘をついて受け入れるくらいなら、さよならでOKと思うくらい、拒否したい対象だから
受け入れるにしても膨大なストレスと闘いながらの我慢、もしくは最初から上手にかわし続けなければならない。
嘘をついて自身の辛さが増すのなら、別れた方が楽と思うくらいの気持ちが大きい。自己防衛が当たり前のように優先される。
AroAceの特徴として「他者からの恋愛感情をあげられない」が挙げられること、筆者の共感は120％。
念のため、AroAceが付き合ってはいけないと、発言している記事ではありません。
AroAceのお付き合いは、お相手の理解と許容・当事者の歩み寄りと許容、それぞれが非常に必要になると察しますが、否定しているものではありません。
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